ミクジログ

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浮気をされて半年経った今、思うこと。そして浮気してる人に言いたいこと

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どうも。

かつて彼女に浮気をされて別れ、今現在とても自由な独り身のミクジンです。

浮気のゴタゴタがあってから、早いもんで半年が経とうとしています。

まったく眠れなかったり、突然やり場のない怒りに襲われたり、逆にすべてに無気力になったりと、長く苦しい時期もありましたが、ようやく少しはマシになってきました。

なので、半年経った今の自分が考えてることを記録しておこうと思います。

信じたくても無理

少しはマシになってきたと言ったけど、なんとも言えないドス黒いものが、胸の中に今もあるんですよね。

これはきっと、少しずつ薄くはなっても一生消えることはないんだろうな、と思ってます。

浮気がなければ今頃結婚しているはずだったくらい大切な人だったので、裏切られたと知った時の衝撃はかなりのものでした。

2回裏切られてるしね。

 

あれだけ大切に思って信じていた人に裏切られてしまうと、正直これから誰かを好きになるなんて無理じゃないかと思うのですよ。

たぶんこの先、どんなに素晴らしい人と出会ったとしても『また裏切られるんじゃないか』という気持ちが絶対に付きまとう。

それはもう自分ではどうしようもない。

 

なので今現在は誰かを好きになったり、付き合うなどは完全に無理な状態…。

はぁ、どーしてくれんだあのやろう!

 

でももしかしてこの先、オレを好きになってくれるようなとんでもない天使が現れたら、すべて正直に話そうと決めてます。

浮気されたことや、そのせいで信じることができなくなってしまったこと。

あなたにはまったく非がないのに、オレはいちいち疑ってしまうかもしれないこと。

めんどくさいことこの上ないですね…。

 

自分を裏切らない

でももう、どうしようもないことはガマンしないって決めたんです。

自分にウソを付いて、自分の中だけで抱え込むのをやめる、と言った方が正しいかな。

 

自分じゃない誰かは、裏切ることがある。

当然ウソを付く人もいる。

でも、自分だけは裏切らないんですよ。

本当にその時、自分の感じていることや、思っていることはウソではあり得ない。

自然に出てくる感情は真実なんですよね。

自分のそれを、裏切らないことにした。

 

思っていることをガマンして、自分の中にしまい込むのは正直、簡単です。

すげえ簡単。

でもそればかりやっていると、必ずそのうち心が病んでいきます。

ちなみにオレは、最初の浮気発覚前から疑って病んでました。

 

浮気を疑ってて、それを確かめずに、疑ってることも相手に隠している状態って、長く続くとかなりしんどいんですよ。

この状態だと、もし実際は浮気をしてなかったとしても、想像だけで十分に苦しめます。

それは『ウソであってほしい』『確かめたい』っていう自分の正直な気持ちを裏切って、押し殺しているからです。

これの解決方法は『確かめる』以外にないってことも、分かってるはずなのに。

 

浮気してるのかしてないのか、分からない状態からすでに苦しむって…今考えるとなにやってんの?って思います。

浮気が発覚したら、もっともっと苦しむかもしれないのにねぇ。

自分でプールに沈んで、苦しいのにもう少しもう少しと浮かぼうとしない状態。

 

最初の浮気発覚前は「直接聞いて違ったらどうしよう」とか「嫌な思いさせたくないな」とか考えてたんですよね…アホだな。

直接聞いて解決する方がはるかに楽だった。

それがだめそうなら、トラップでもなんでも仕掛けて確かめればいい。

もう苦しいのは嫌だから。

相手のことばっか考えてたら死ぬ。

あ、ちなみに2回目の裏切りは見事にトラップにかかりました。

さっさと解決して良かったと思います。

 

なんかただの愚痴だな…。

まぁそんなわけで、自分を裏切らないように、相手のことばかり考えずに生きていけたらいいなと思っているのでした。

正直に話して理解してもらえないような人は、それまでの人だったと思えるしね。

おかげで、

ぶっちゃけ結婚する前に浮気が発覚してよかったな~

と少しは前向きになってます。

もうこりごり。

 

浮気してる人に言いたい

浮気された側として、浮気をしてる側に言いたいことがあります。

まず前提として、浮気はやっちゃだめです。

そして最低な行為だと思う。

だって裏切ってるんだから。

法律とかそういうのは置いといて、浮気してる人の大部分はやってはいけないことと自分で分かってやってますよね。

じゃなきゃ隠さないもんね。

パートナー公認なら別にいいけど、大部分は裏切ってるのを分かった上でやってる。

まぁ、だめに決まってますよね。

 

パートナーに不満があったからやっちゃったとしても、理由にはなりません。

じゃそれを解決しなよ、まずは。

っていう話になるだけ。

 

でもだめだけど、仕方ないとも思う。

 

浮気は仕方ない

誰でも魔がさすことはあります。

流れに乗っちゃうこともある。

酔っぱらって勢いでーなんてね。

やっちゃだめなことをやっているスリルがたまんねーなんて人もいるかも。

 

だめだって言ってもやってしまうのが人間。

それにパートナーに不満があって、他に良い人がいたら、とりあえず浮気しちゃえってのもやっぱりあり得る。

仕方ないんですよね…。

浮気は絶対になくならない。

 

まぁ仕方ないんだけど、浮気してる人に知っておいてほしいことがあります。

 

絶対にバレるな

浮気してる時点で最悪なのは言うまでもないけど、一番最悪なのは、

浮気がパートナーにバレることです。

やっちまったら、絶対にバレちゃだめだ。

少しでも疑わせたらだめ。

浮気を臭わせた時点でアウトです。

 

完全にバレないなら、やってないのと同じだからパートナーを苦しませずに済みます。

せめて苦しませないであげて欲しい。

バレてなきゃ、もっともらしい理由を付けてキレイに別れることもできるし。

ひどいこと言ってんなオレ…。

 

好きだった人に裏切られて、キッパリ別れられる人ならいいけど、そうでない人も多い。

そうだった場合、浮気が発覚してもまだ好きで苦しんでしまうことがあります。

別れても人を信用できなくなるし、別れない選択をすることもあるでしょう。

 

別れなかった場合、パートナーはたぶん長い間、ひどければ一生、信用したくてもできなくなる。

常に不安と戦わなければならない。

浮気した方も、別れたくなければ同じくらいの長い間、信用されないまま過ごさなければならない。

浮気した方が死に物狂いで努力をしなければ、関係を続けるのは無理です。

疑われて、裏切り者と思われながら、それでもパートナーを好きでいられるかな。

努力したって完全に元には戻れないし。

裏切った事実はなくならないから。

だからもし、パートナーのことを大切に思ってるなら、よけいにバレない方がいい。

バレて良いことはひとつもない。

 

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バレたら最悪、人が死ぬ

バレた時が修羅場だと思ってる人が多いと思うんだけど、違うんですよね。

本当の修羅場は、誰かが死ぬ時。

 

かなり前の話だけど、オレの女友達が、前に彼氏と同棲してたんです。

お互いに結婚を考えてて、とても仲が良さそうに見えてました。

でも実は、女友達は浮気してたんです。

1回目がバレて、彼氏は苦しんだ。

別れようかとも思うけど、やっぱり好きだ。

彼女の方も彼氏が好きで別れたくなかった。

なんで浮気したの?って思うけど、やっちまう人はやっちまうんですよね。

二人は別れなかった。

でも彼氏はどうしても彼女のことが信用できなくて、そんな自分が嫌で苦しんでた。

 

そんな中、しばらくして彼女がまた浮気をして、バレてしまったんですよ。

オレの時とまったく同じ状況。

違うのはその後でした。

 

彼氏の方は、絶望してしまった。

バレた時、彼氏は半狂乱になっていたそうなんだけど、そのまま家を飛び出して2日ほど行方不明になり、3日目に彼女が夜帰宅したら家にいたそうです。

 

寝室で、首を吊って死んでた。

 

行方不明だった2日間、どこにいたのかは分かりませんが、その間に友達や家族に向けて遺書を書いて郵送していたそうです。

彼女に対しての遺書は、首を吊ってぶら下がっている足元に落ちていたそう。

遺書には、この世に絶望してしまったことと、彼女に対する恨みが書いてあったそうですよ…こわい。

その後彼女は実家に戻って、引きこもってしまったそうです。

ショックだったんでしょうね。

 

自殺なんてドラマの中の話じゃないんです。

現実にあるんですよ。

オレだって一歩間違えば危なかった。

絶望するのなんか簡単です。

信じてた人が裏切るだけでいい。

 

それに、周りでは起こったことはないですが、逆のパターンもあります。

パートナーが自殺じゃなくて、浮気した方が恨まれて殺されるパターン。

浮気がバレた時、恨みというか、怒りは少なからずあります。

オレだってそうだった。

 

それが膨れ上がって爆発した時、何をするかなんて自分でもたぶん分かりません。

自分でも分からないのに、パートナーはそんなことしないと思うのは間違いです。

殺されるのは正直、自業自得なのでなんとも思わないけど、パートナーが殺人者になったらかわいそうですよね。

裏切り者のせいで一生を棒にふるんだもの。

 

本当の修羅場を迎えないためにも、浮気はしない方がいいし、してしまったらせめて絶対にバレないようにした方がいいと思います。

バレない自信がないならやめた方がいい。

それでもやめられないなら、いろいろと覚悟だけしといてください。

まぁ無理だろうけど。

 

最後に 

うわ、気付いたらドス黒い話ばかりだな…。

でも浮気なんてことをされて散々裏切られたあとだと、キラキラしたことなんて考えられるわけないんですよね。

ドス黒い自分も受け入れていかなきゃ、この先楽しく生きるなんて無理なんです。

キレイ事ばかりじゃないからなー。

しばらくは元彼女どころか、人間そのものが嫌になってたしなあ。

 

なんぼかマシになった今、考えてることを正直に書いてみたので、また半年くらい経ったらどうなってんだろうな。

ドス黒いのが、チョイ黒いくらいになってたらいいんだけどなー。